m

Trang Chủ ♣Thời Trang♣Sự kiện ♣ Kết nối Bạn Bè♣ ♣Enghlish ♣Tuổi Trẻ Mobi ♣Quảng Cáo ♣Liên hệ ♣ Thể Thao ♣Hoc Tập
Welcom to Sinh Vien Cong Hoa Chuc Cac Ban Nam Moi AN KHANG THINH VUONG

CHÚC xuân bao chuyện tốt lành ! MỪNG mùa én liệng trên cành hoa măng!NĂM trang cánh mỏng mai vàng!MỚI màu may mắn, đẹp sang khắp nhà

Làng Con Niệt Lịch sử Kinh Tế Bóng Đá Music Online Thời Trang Giáo Dục Phim Y tế Điểm Thi Công nghê TT Phần Mềm Games Kết quả XS Chứng Khoán Cộng Đồng Sự Kiên Mua Sắm SinhViênCôngHòa Pháp Luật Truyền hình	Mời các bạn thử giản chuyện hài nhé!!! TINH YEU NE!! Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu? - Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu? - Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp? - Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa. - Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ? - Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng. - Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả. - Cưng à, vì thế anh mới chọn em. - Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay một tỉ. - Vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em. hâh! Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. Giấy tờ Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Sự khác biệt ở những cô gái Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. Nghỉ nóng! TTC - Đứa con 4 tuổi hỏi mẹ: - Mẹ ơi, nghỉ mát là để cho nóng hả mẹ? - Hỏi gì lạ vậy con! Nghỉ mát là để cho mát chứ! - Thế sao bố lại bảo đưa mẹ con mình đi Cửa Lò, Bãi Cháy để nghỉ mát vậy? - !!! QUANG HƯNG (Qui Nhơn) Lý sự! Một thực khách phàn nàn với bồi bàn: - Tại sao trong bát phở của tôi lại có... 3 con ruồi thế này?! - Vâng, lý do rất bi kịch ông ạ... - Thế hả! Nhà hàng mất vệ sinh đến mức độ này à? - Dù chúng tôi đã cố cản ngăn, nhưng mà mối tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế, thưa ông! - !!! PHAN VĂN CƯỜNG (CLB Cười Quảng - Đà) Tai nạn nghiêm trọng! Hai cậu bạn độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau: - Đi đâu mà tay xách nách mang thế? - Thiệp cưới đấy cậu ạ! - Cái... gì? Cậu khùng rồi hả? - Tớ quyết định phải cưới vợ. - Cô nào mà cao thủ thế? - Cái cô mà hôm nọ tớ tông xe vào đấy! - Tớ không ngờ hôm đó cậu lại gặp tai nạn giao thông nghiêm trọng thật! - !!! LỘNG NGÔN (Quảng Nam) Quan! - Trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt... đúng không? - Đúng thế! - Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì? - Gọi là... quan tài, vì tài giỏi hay bị trù dập nên chết sớm đấy! - !!! C.T.B. (Lạng Sơn) Khôn sao được? Cô vợ trẻ đi siêu thị về khoe với chồng: - Anh ơi! Hôm nay vào siêu thị em mua bộ váy mới, mấy đứa bạn thì khen em trẻ ra tới 10 tuổi, nhưng mấy chị nhiều tuổi lại bảo em là đồ ngốc, thế anh khen em đi? Anh chồng thở dài: - Nếu khen em trẻ như thế, bớt đi số tuổi, bây giờ chỉ còn hơn 10 tuổi thì khôn làm sao được! - !!! TRỊNH MINH THUYẾT (Thanh Hóa) Vượt lên chính mình Đang xem chương trình “Vượt lên chính mình”, bà vợ quay sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai: - Ông thấy người ta chưa? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Còn ai như ông, suốt ngày ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả nổi! Chán quá! - Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi! - Xí! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử? - Tại bà chưa biết đó! Tui có thể uống hết 20 chai bia trong vòng 1 phút 30 giây thôi! - Trời!! CHUỘT GIÀ (TP.HCM) Bóp ở đâu? Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên? - Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá! Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ống kem đánh răng! VÂN PHƯƠNG Cộng thêm! Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau: - Sao đường đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy? - Thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tôi nữa chứ sao! - !!! PHAN HOÀNG KHÁNH (TP.HCM) Khôn! Hai anh bạn ngồi tâm sự: - Này! Giữa đi nhậu với bạn thân, hay đưa vợ đi thăm bạn gái của cô ấy, cậu chọn cái nào? - Tất nhiên là sẽ đưa vợ tớ đi rồi!!! - Hừ! “Chồng ngoan” nhỉ! - Ngoan không thôi ư? Chưa đủ đâu! - Sao? - Này nhé! Đi nhậu với bạn à? Tớ cam đoan là “bọt bia” chưa tan hết trên mép thì vợ đã triệu tập về rồi, còn đưa vợ đi thăm bạn gái cô ấy ư? Hì hì... tớ sẽ được lai rai với chồng cô ta đến tận chiều... để hầu chuyện hai bà... - Hoan hô!... Cậu đúng là một ông “chồng ngoan” mà lại còn “khôn! - !!! TRẦN VĂN ĐỒNG (Hà Nội) Đỡ tốn! - Sao đám nào mời ông cũng giành đi hết vậy, tiệc cưới có gì ngon mà ông ham? - Ham gì, tui đi đỡ tốn hơn bà chớ sao! - Cũng bỏ nhiêu đó, chứ đỡ tốn cái gì? - Tôi đi thì chỉ tốn tiền bỏ phong bì, còn để bà đi thì tốn thêm tiền làm tóc, tiền quần áo mới, dép mới, ví mới... Tốn lắm! - !!! BA KẸO (Lâm Đồng) Phụ... - Này, cậu nghèo rớt mồng tơi, tính chuyện lấy vợ làm gì cho cực? - Suốt đời tui làm phụ nề, phụ xe, phụ bếp... Ớn quá. Tui muốn có cơ hội làm... phụ huynh cho sang một chút mà! - !!! XÌ-TÓP (Hà Nội)	Đẳng cấp của iphone Ronaldo bị gọi là bị goi là thằng Nhóc Đó là lời của cựu chủ tịch Real Madrid, Lorenzo Sanz, người từng “trị vì” đội chủ sân Bernabeu trong quảng thời gian từ 1996 đến 2000. Dưới thời ngài Sanz, Club Blanco đã hai lần giành Champions League vào các năm 1998 và 2000. Tuy nhiên, sau đó, ngài Florentino Perez đã dùng “lá bài” Luis Figo từ Barcelona để đánh bật Sanz ra khỏi chiếc ghế chủ tịch của Real. Chính sách Galacticos bắt đầu từ đó. PHÁP LUẬT Trộm xe Space gap đúng chính phủ!! CHÍNH TRỊ XÃ HỘI: THẾ GIỚI : KHOA HỌC MÔI TRƯỜNG !!!! TRUNG TAM QUẢN TRỊ MẠNG CÔNG NGHỆ THÔNG TIN	CHAO NAM MOI kllo CHACHAC

Well Com To trang web của sinh viên công hòa chúc các bạn một năm mới AN KHANG THỊNH VƯỢNG>